说起试管婴儿现在应该没有人会陌生，大量的明星和高低龄的女性用试管辅助助孕，求双胞胎的，求二胎的，高龄求子的，然而，试管之路有多艰辛？只有体会的过的人才能懂吧。
2018年10月14日，第四次移植，本来官方查血是16日，特地选在这一天早晨玩尿，因为3年前也是这一天，测到了这辈子目前为止唯一的一次双杠，可惜，最后以宫外大出血结束。从那一天起，我的人生就再也没有由衷的开心过，曾经努力追求完美，然而，从那天开始的漫漫试管路，一次又一次的打击着我的自信，消耗着我的热情，当然，也扩大着我的心理承受力，增加着我的修行。
试管婴儿这个曾经对我来说是天方夜谭的名词，现在已经经过了屡战屡败，屡败屡战的4次考验了。
要一个孩子，这件事，对于大部分人来说，不过是激情后的开花结果；对于有些人来说，磕磕绊绊过关斩将也终于得偿所愿；即使是走上试管这条路的人，也有人一次成功喜得双胎，二次成功喜极而泣；
而于我，是5年的努力，2次腹腔镜，2次宫腔镜，3次取卵4次移植，是无数次的夜不能寐，无数次的泪如雨下，不断地失望再不断的希望。
试管婴儿，从最开始的前期检查，医生开的检查单多的足以让你怀疑人生，抽血抽到手抽筋，任何一个指标不过都得重来，胸透、全身B超、心电图、阴道分泌物、癌胚抗原、DNA、老公精液，一路过关斩将，终于到了可以建档开始降调了。你以为这是个里程碑？Ohno，这只是万里长征的开始。
说实话，生殖中心的医生已经算是所有科室里面态度最好，最有问必答的了，然而这川流不息的人群仍然会让他们只能把精力放在最重要的事情上。于是，用什么方案？为什么用这个方案，想要知道只有自己通过经验琢磨——当然你也可以不用知道。
超长方案、长方案、短方案、长效短方案、微刺、抗结剂，你就按照医生的处方开药打针即可。15天到两个月后，如果降调成功，那么恭喜你，终于可以开始促排了。8-14天每天2-3针不等，打肚子的，打胳膊的，打屁股的，运气不好还有各种药物反应：肚子胀、胸口痛、胃口差。
促排后期，除了打针，每天的抽血和B超让你天天见到这座城市5点钟的太阳。全职试管准妈妈下午可以回家休息，职场试管准妈妈还要厚着脸皮请假，早一些到医院争取能够排到前面的B超号，因为折腾完了还要坚持翻山越岭回单位上班，直面同事们和领导“关切”的询问的目光，然后默默地完成自己手头的工作。
后期卵泡逐渐长大，医生一再叮嘱你不能剧烈运动以防卵巢扭转，于是你干什么都小心翼翼，可一不留神地铁或者汽车抖一下，你都担心不要震动到我好不容易长起来的泡泡。当然，这些在漫长的试管之路上，真的不算什么，忍忍也就过去了。
泡泡终于长大了，不管数量多少，你都不允许自己失望，因为哪怕只有一个，也得取出来啊。夜针日来临，36小时后严守时间取卵。差不多时间进周的姐妹们见面尬聊的话题总是，你有多少个？是不是均匀？血值怎么样？这时候，也有个取卵鄙视链，取的少的羡慕取得多的，卵巢功能不好的羡慕卵巢功能好的，有腹水的羡慕没有腹水的。如果能取8个以上，谁还会在乎取卵时那撕心裂肺的疼痛？谁还会在乎那多多少少的卵巢刺激综合症？唯一的盼望，就是能多配成几个优质胚胎提高成功率。
取卵结束，这个周期身体最疼痛的时间过去了。打着黄体酮，吃着补佳乐等结果吧！
第四天去医院等待宣判。可能你的卵子受精不好，可能你的胚胎数量不多，可能你的胚胎虽然数量多但等级不好，当然，还有可能你根本就没有胚胎。如果这家医院的生殖中心愿意把你们夫妻请到办公室一对一交流胚胎情况，你还可以多少在意下所谓隐私。可如果那家医院的生殖中心的流程就是在大庭广众之下宣判，你也只能默默承受。
我亲眼见过满怀希望却没有一个胚胎的姐妹当场崩溃痛哭，也有配成几十个优质胚胎的姐妹笑脸盈盈。这时候，你多希望自己能够去交“胚胎冷冻费”“囊胚培养费”！因为这至少代表你有余粮！有几个胚胎在生殖中心冷冻着，这是多少姐妹们引以为傲的事情啊。
移植鲜胚的伙伴们当天可以移植，这意味着可以用跟取卵相同的人工周期，省时省钱，比起取卵，移植可以说是丝毫没有痛苦了，然而，真正的考验也随之来临。
令人无比煎熬的14天开始了，网上的各种饮食禁忌，每天纠结于我是躺着还是坐着，我是洗头还是不洗头，这个可以吃吗？那个可以吃吗？请假在家待这么多天是不是更容易胡思乱想？如果不请假去上班会不会一个不小心导致胚胎着不了床？各种论坛、微信群里面各种验孕棒看灰印、红印。早早测出的人兴高采烈，一直测不出的人心急如焚。我每次都在测与不测之间纠结，可惜，至今未见到双杠。
没有结果的周期就这样过了一轮又一轮，身体上的痛可以忍，精神上的痛自己想办法化解，我总幻想有一天孩子来了，可以笑看一切的过往，告诉孩子这些都不是事儿。可孩子终究还是没有来，于是，所有这一些，都变成失败者的简历，“想眼中，能有多少泪珠儿，怎经得从秋流到冬尽，春流到夏”。
亲人、朋友都劝我不要伤心不要难过，我却只能说，我懂得很多的道理，却依然过不好这一生。个中心酸，说多了大家都觉得老生常谈，但这种对命运的无力，找不到原因的失败，正在一遍又一遍的敲打我本以为坚强的灵魂。
记不清这些年经历过多少个如同昨夜般流泪度过的夜晚，记不清多少次跟老公互相鼓励，也记不清多少次跟老公相拥而泣说不出一句话。每每逃避母亲的目光，朋友的问候，真的不是因为性情大变，只因为，这实在是生命中无法承受之重。
励志的自己告诉自己“今天又是元气满满的一天哦”，理智的的自己告诉自己“好好锻炼身体，再找个好医生咨询一下”，无奈的自己告诉自己“没有孩子也可以过得很好，你看某某某，不也是没孩子么”，而真实的自己告诉自己，也许不知道什么时候，我还会踏上第5次，第6次的试管之路，因为，这件事对于像我一样经历过多年努力的人来说，不是选择，是唯一的曙光和希望。
